最近常常憶起陰暗的童年往事，我知道我還沒有釋懷，也無法超越。
我是一個活在自己世界的人，國小的同學們覺得我沈悶、怪異、陰暗、難以理解，因此在國小時代，我的人緣非常，非常，非常差。
有一段時間因為機緣巧合，跟班上一兩個人緣特別好的女生走的比較近。因為寂寞，很容易巴著她們不放，其中一個女生A受不了我的黏與依賴，很快的躲的我遠遠的。因之，我學會了要保持距離，對於另一個女同學B不再那麼緊迫盯人。我回到自己原來的世界，只有她想理我的時候，我會從我的世界中探出頭來透透氣。
記得某天下午，B請我代她去學校圖書館還書。我說：「不好意思，我剛好也沒有空。」過了不知多久的時日，有一個跟我比較親近的女生C問我還記不記得B請我代她還書的事情，我說記得。
C：「B說，那段時間妳們走的比較近，她跟班上其他女同學說，妳變的比較活潑了，也沒有那麼怪，要大家多接近你一點。那次她是故意在大家面前請妳替她還書，要做面子給妳，沒想到妳竟然拒絕，令她非常錯愕。她說，真沒想到給你臉妳卻不要臉。」
B與C大概不知道，這句話在我心中記了半輩子。
我一直不懂，B同學到底為什麼會覺得她請我代她還書是給我面子？因為我在班上的人緣不好，而她的人緣很好，所以當她請我幫忙做事情的時候，我應該感到榮幸而忙不迭的答應嗎？
比較受歡迎的人就高人一等嗎？
因為怪異沈默的個性而不受歡迎的人就應該卑微的活著，接受別人給予的一切不能拒絕嗎？
還是資優班的學生就是比較自我中心？
另外一件事也存在我心底半輩子。
國小三到六年級，我讀的是美術資優班，但是我的作品從來無法獲得校內任課老師的認同，反而是校外請來客任一兩堂課的老師有時候會給予一些讚許。小時候我就愛塗鴉，長大後一時興起也會畫一下，但是我對於美術的熱情的確在那四年之間被大量消磨，連同我的自信。
班上絕大部分的課程都與美術有關，水彩畫、油畫、版畫、雕塑等等；除此之外，班上很多同學也參加國樂社，課餘除了畫畫功課還要練社團，也上台表演過。
我記得班上有一個很受女生歡迎的男生是吹梆笛的。有一次他的桌子被碰撞了，放在桌上的梆笛眼見要滾下地了。我和另一個男同學同時伸手出去搶救，兩個人都沒有抓住梆笛，但是另一個男同學堅持他本來快要抓到梆笛了，是我伸出去的手碰到梆笛，反把梆笛推下了地。這兩個男生同聲斥責我弄壞了梆笛。
我記得，從這次事件之後，我輕易不願幫助任何人。任。何。人。我凡事，只想著自己。原來這個世界上，能陪伴著我，給我安慰的，愛我的人，只有我自己，只有我自己而已。
這樣類似的事件在我的國小三到六年級生涯中每天都在發生，我所做的每一件事情，沒有一件是對的，可以獲得認同的。當我踏出校門的那一刻，我覺得自己的心被鬆開了，終於能夠呼吸。同時，我下定決心再也不回頭。從那時到今天，我沒有再踏入國小的校門一步。儘管我仍時常有機會經過母校，儘管當年我做的那隻水泥鶴仍立在校門的噴水池上。但是，我，再，也，不，要，回，頭；儘管，我的記憶還遺留在那個年份。
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